communication dans le couple

Bonjour,
Je m'appelle pepette et j'ai un gros soucis de communication, mais seulement avec mon ami avec qui je vis depuis 15 ans.Lui parle énormément il en a besoin et aujourd'hui notre relation n'est plus possible car je suis quelqu'un de tres laxiste, rien n'est jamais grave ce qui entraine une vie monautone et sans interet. Je n'ais jamais rien acheté de moi meme sauf quand mon ami me le demande. Je ne lui fais aucunes surprises, jamais et me dit-il n'a jamais eu un moment de bonheur depuis 15 ans et je suis d'accord avec lui.
J'évite tous les conflits, préférant éviter tous les sujets meme les disputes en pensant qu'il oublira mais ce n'est pas le cas, bien sûr...
A l'extérieur les gens me voient comme quelqu'un de vivant, à l'écoute et de bon conseil mais quand il s'agit de moi ou de mon couple, je n'existe plus du tout.
Il a beaucoup de carisme et est tres sur de lui contrairement à moi mais au travail je suis une tout autre personne.
J'ai peur de le perdre, maintenant il est persuadé que je ne l'aime pas et que je ne l'ais jamais aimé...je ne suis pas d'accord. Ma façon de lui montrer mon amour est différente de la sienne, mon erreur a été de tout lui accorder meme en étant pas d'accord ce qui au final se ressentait. Je ne peux pas m'empecher de m'arranger inconsciemment pour que tout se passe mal, jusqu'au repas avec des amis. Je n'organise rien, je ne pense à rien à l'avance...et je n'arrive pas à changer.
Je pense que si je disparaissais je ne manquerais à personne surtout pas à mon homme qui me supporte plus. On ne dort plus ensemble et pourtant j'en ais vraiment envie mais...c'est pire après j'oublie toutes nos conversations et meme nos souvenirs...je n'en peu plus je pense etre profondemment malade...que faire...
Au secours j'ai l'impression d'aimer etre malheureuse car je refais toujours les memes erreurs

Merci pour votre lecture

pepette

Hello Pepette ,

Ce que me fait penser ce que tu écris, c'est que tu ne t'aimes pas toi-même.
Jamais rien préparer, oublier les souvenirs, oui tu n'es pas bien avec toi-même. Ton ami n'est probablement pas impliqué directement dans ce mal-être, il est endogène à toi car tu ne prends sans doute pas la peine de t'écouter.
Ce que tu pourrais faire? Te resourcer dans une activité que tu es sûre d'aimer, voir un psy seule et/ou en couple, prendre le temps de te centrer sur toi par des activités corporelles (yoga, sophrologie, relaxation voire plus simple : sauna, piscine, banc solaire ....).

Good luck

Bonjour Pépette

J'ai envie de te demander quel a été le ciment de votre relation
pour qu'elle tienne 15 ans ? Qu'est-ce qui a nourrit votre couple
pour que, malgré les difficultés que tu exprimes, vous viviez
toujours ensemble ?

Amicalement Marie-do

Bonsoir Pépette

Citation :

Au secours j'ai l'impression d'aimer etre malheureuse car je refais toujours les memes erreurs

Quelles sont ces "erreurs" (ce que tu considères comme telles) ?

Tu sais, je pense que personne n'aime être malheureux, pourtant il arrive
effectivement que l'on sabote des relations, des situations, afin d'éviter d'être heureux.
Le bonheur peut faire peur parce qu'il suppose sa perte possible...et
parfois il nous semble préférable d'y renoncer plutôt que de subir cette souffrance éventuelle.
Les raisons de ce comportement appartient à notre histoire, et il est bon d'aller chercher ce qui entrave notre liberté à goûter plus de joies dans nos vies.

Amicalement

Merci pour vos réponses.
Tout d'abord je répondrais à la question suivante:"quel a été le ciment de notre couple?" l'espoir. 15 ans qu'il espère qu'enfin je me reveille.
Nous avons 37 et 38 ans et nous n'avons pas d'enfants, et je n'ais rien fait pour en avoir...sauf s'il me l'avait demandé.
En fait je ne vis pas si mon ami ne vit pas. Je n'arrive pas à m'imposer, je ne donne pas mon avis donc aucune discussion. S'il ne parle pas il n'y a pas un bruit à la maison sauf bien sur les choses de la vie quotidienne mais une vrai discussion je n'en provoque pas. Je ne suis jamais venu le voir en lui disant "tiens il faudrait qu'on parle de ça ou j'ai quelque chose à te dire...".
Pendant 15 ans il m'a poussé à faire diverses choses, escalades, guitares, moto etc...sans parler du sexe mais jamais je ne lui demandais de refaire telle ou telle chose parce que j'avais aimé...
Et je n'arrete pas de dire "demain je ferais ca" et au final je ne fais rien. 15 ans d'espoir pour lui mais maintenant il ne supporte plus alors que tous nos amis pensaient qu'on était le couple idéal. Jamais en désaccord, toujours ensemble.
Je n'invite jamais d'amis, toujours lui qui invite. Maintenant nous ne pouvons même plus inviter la famille car nous ne pouvons plus cacher notre souffrance.
Quand nous parlons de nos souvenirs nous n'avons pas du tout les memes souvenirs, c'est grave.
Et quand on me dit que je suis la meme qu'au début de notre rencontre, justement je suis la meme, je n'ais pas évoluer.
Je ne prend aucune décision, j'en suis incapable, il faut toujours que je lui demande son avis, avant ca ne se voyait pas mais aujourd'hui il me le fait remarquer et m'aide beaucoup moins, donc je suis perdu et je fais des boulettes à chaque fois. Comme un enfant qui apprend la vie.
Je me demande meme si le fait de faire des erreurs n'est pas une façon pour moi qu'il s'occupe de moi...
Je sais que le fait de reconnaitre tous ca est un début mais je n'arrive pas à changer de comportement et je n'ais plus le temps.
J'attend un déclic, un médicament qui pourrait me faire prendre conscience de tous ca...

merci

Bonjour Pépette

Citation :

Comme un enfant qui apprend la vie.
Je me demande meme si le fait de faire des erreurs n'est pas une façon pour moi qu'il s'occupe de moi...
Je sais que le fait de reconnaitre tous ca est un début

Je reprends ce que tu exprimes en dernier dans ton post, parce
que cela me semble important.
Comprendre les besoins qui motivent ton comportement est un premier
pas en effet.
Il est difficile de laisser tomber la sécurité dans laquelle tu te trouvais
tant que ton compagnon te prenait en charge. Et je pense que c'est cette sécurité (confiance en toi, assurance et affirmation) qu'il te faudrait développer.
Vous avez formé un couple très jeune et en dehors du fait d'être amoureux il y a des tas de paramètres pour former un couple.
Ton compagnon trouvait certainement valorisant de s'occuper de toi, il se considérait peut-être comme un sauveur et tu y trouvais ton compte, probablement venait-il "réparer" un manque chez toi (je ne sais pas qu'elle était ta relation a ton père voire à ta mère). Ce n'est pas une erreur, c'est la vie.
Aujourd'hui tu lui renvoies son impuissance à te faire changer, à t'aider à grandir. Il est en souffrance avec cela.
Tu éprouves, je pense, de la culpabilité de ne pas pouvoir satisfaire ses attentes.
La crise que traverse votre couple signe le changement qui s'opère : en lui, et en toi puisque tu réalises ce qui ne va plus : il y a donc une évolution Il est impossible de vivre sans changer, évoluer, aussi infime soit la progression.

Citation :

mais je n'arrive pas à changer de comportement et je n'ais plus le temps.
J'attend un déclic, un médicament qui pourrait me faire prendre conscience de tous ca...

Tu n'as plus le temps ?... Cela signifie-t'il que la rupture est envisagée ?
Pépette, aucun médicament ne te donnera la solution. Au mieux, un médicament apaise l'anxiété, il ne rend pas heureux : c'est de la fumisterie.
Le déclic pourra venir en fonction des questions que tu sauras
te poser :
- de quoi as-tu peur en osant dire ce que tu penses à ton compagnon ?
- que penses-tu qui t'empêche d'affirmer tes désirs, tes choix ?
- que crois-tu qu'il puisse arriver si tu prenais la liberté d'avoir ta place ?

Ce qui serait formidable, c'est que tu partes à la conquête de la femme qui est en toi, et je suis persuadée qu'elle a de nombreuses facettes et
qualités qui ne demandent qu'à éclore.

Pepette, s'effacer pour répondre au désir de l'autre… C'est une figure imposée ! Non ? Lorsque ce schéma devient insupportable, il faut vraiment prendre le temps de reconstruire, et ça ne se fait pas d'un coup de baguette magique. Je te souhaite vraiment de prendre le temps d'apprendre à te "redécouvrir" ! TOI !
Vas-y doucement…

Les relations de couple sont très imparfaites, en général ET en particulier. Toutes, construites sur des modèles qui demandent à être constamment redessinés… Hélas, on s'installe dans le modèle qui nous convient à un moment, jusqu'au jour où !!!???***¿.

Je peux dire que cette période de la quarantaine (dès fois avant… dès fois après) est bouleversant, à bien des points de vue ! Il se passe bien des choses… il arrive que l'on ressente comme une saturation… Je la qualifierai comme une 'espèce' de crise "de post-d'adolescence" aiguëe ! Une prise de conscience, soudaine ou plus sourde, ça dépend…
Quoi de plus naturel ! Ces cycles ont chacun leur importance quant à notre construction. Lorsque la manière dont nous avons organisé notre vie, notre monde, est désynchronisée par rapport à notre "horloge" intérieure… que se passe-t-il ? … ! fichue remise en question qui nous déstabilise…
Bon courage à toi

Bonsoir Pepette,

Ça me donne l'impression que tu te comportais de cette façon avec ton conjoint de peur de lui déplaire et de le perdre.

Si tu sens maintenant l'urgence de la situation, qu'as-tu à perdre de tenter à dialoguer avec lui? Bien sur, il faut y aller progressivement et entamer des sujets légers pour débuter, tu en es capable puisque tu dis bien fonctionner à l'extérieur selon tes propos:

Citation :

A l'extérieur les gens me voient comme quelqu'un de vivant, à l'écoute et de bon conseil mais quand il s'agit de moi ou de mon couple, je n'existe plus du tout.
Il a beaucoup de carisme et est tres sur de lui contrairement à moi mais au travail je suis une tout autre personne.

Tu peux même lui faire part que tu veux mettre les efforts pour sauver votre relation et que tu aimerais qu'il t'appuie dans ta démarche.
De son coté, je me demande ce que ton conjoint attendait pour te signifier qu'il n'était pas heureux et comment votre relation aie pu durer 15 ans. Est-ce possible qu'il se cherche tout simplement une excuse pour rompre?

Je te souhaite la meilleure des chances.
marcéric

https://www.dailymotion.com/relevance/relevance/search/RACHID%2BTAHA/video/xwsai_rachid-taha-ya-rayah

htpp://www.dailymotion.com/relevance/search/RACHID%2BTAHA/vidéo/
xvbuo_rachid-taha-ya-rahah

Décidemment Claude, tu n'as pas de chance : les
liens que tu proposes affichent une "erreur 404" systématique...
ça arrive assez souvent sur dailymotion ces jours derniers

Bonjour Pepette

Je n'ai pas lu les reponses sur ce sujet, je voulais juste repondre avant de les lire car je ne veux pas etre influencé puis me perdre dans ma reponse.

j'ai l'impresion que t'as perdu le "gout a la vie" mais je ne conais pas la cause...

enfait, c'est comme si t'avais deja tout...et que tu n'attendais plus rien.
rien ne te fait plaisir , ni envie,...

ton laxisme pourrait laisser sous-entendre un manque d'amour envers ton mari..mais toi meme tu dis que ce n'est pas le cas...

parfois, on se crée une verité qui s'avere un mensonge au fil du temps.....

peut etre que c'est uniquement une petite depre...

je dois partir....je continue....demain...promis

C'est un plaisir de te retrouver parmi nous Cisco

Amicalement Marie-do

Salut pepette,

je voudrai te dire que la situation que tu vis me rapelle très fort une situation que j'ai déjà vécu...

J'ai vécu 6 ans avec un homme et moi aussi je suis quelqu'un de très passive (je n'utiliserais pas le mot laxiste). Je ne faisait rien sauf si lui me demandait de faire quelque chose...


Ecoute, je voudrait t'expliquer mieux les points communs qu'il y a entre ton histoire et la mienne mais je me rends compte que je n'arrive pas à trouver les mots pour synthétiser ce que j'ai vécu pendant ces 6 ans parce que c'est prbablement encore trop frais et que je n'arrive pas à prendre assez de recule... Alors je vais passer directement à la conclusion...


Contrairement à toi, je suis quelqu'un qui qui parle beaucoup et il y avait énormément de dialogue entre lui et moi. Je me souviens que quand il parlait de lui, il m'expliquait que dans certaines situations il adoptait toujours la meme stratégie: miser sur le cheval boiteux et avoir un bon vétérinaire... c à d voir le potentiel d'une situation, et pas sa réalité concrète dans le présent.. exemple concret: quand il s'est lancé dans le monde du travail après ses études, tous ses copain ont trouvé un poste dans une grande société avec un bon salaire plus avantage en nature genre voiture de société avec carte essence et tout ça... lui, il est entré dans une société qui lui prposait un moins bon salaire et aucun avantage en nature... Par contre, il avait clairement repéré les possibilités d'apporter quelque chose de plus à cette société et donc de monter les échelons dans la hiérarchie... Ca lui a pris 4 ans, mais après ce temps il était le mieux payé de tous ses copains et sa voiture de société les faisait tous baver...

On en reviens à nos moutons, il a utilisé la meme stratégie avec moi... Il a vu en moi une femme avec des problèmes, certes, mais qui avait du potentiel... Donc, il suffit que je la tire vers le haut, que je l'aide à résoudre ses problèmes et j'aurai une femme parfaite... Il suffit juste d'un peu de temps, elle finira par changer, je vais l'aider... Et pour une fois dans sa vie, sa stratégie s'est royalement cassé la geule... Il a tout fait pendant 6 ans pour que je m'en sorte, et moi j'ai pas bougé d'un poil (et dieu sait si j'ai essayé par amour pour lui) voir meme à certains moments je me suis enfoncée...

Pourquoi? Parce qu'on ne change jamais vraiment parce que quelqu'un d'autre nous le demande. On change quand on a vraiment envie de changer, vraiment envie ca veut dire que ca doit venir du plus profond de toi et que ce changement ressemble à une naissance, un bonheur... Et pas une suite d'efforts sans fin qui vous bouffe la vie...

La deuxieme raison, c'est qu'en voulant me "changer", il essayait de faire de moi quelqu'un que je ne voulais pas etre parce que cette façon d'etre ne me corresondait pas du tout...

Comme tu l'as compris, notre relation est aujourd'hui terminée mais ce n'est pas une fatalité, ça ne veut pas dire que vous ne pouvez pas sauver votre couple... Et quand bien meme vous n'y arriveriez pas, sache qu'aujourd'hui je suis très heureuse meme si j'ai aimé cet homme à la folie et que notre rupture à été très douloureuse, aujour'hui j'ai appris à allaer chercher au fond de moi ce que je voulais etre vraiment, ce que j'aivais vraiment envie de changer en moi mais aussi tout ce que je n'avais pas envie de changer...

Tout ce travail sur moi, je l'ai fait avec l'aide d'une psy et si je devais te donner un conseil je te proposerais aussi d'aller voir quelqu'un tout d'abord dans l'unique but de te faire du bien et pas avec cet énorme poids sur les épaules: je dois tout faire pour sauver mon couple parce que la tu saute trop d'étapes à la fois... comment veux tu faire du bien à ton copain si tu ne sais meme pas te faire du bien à toi...comment veux tu dialoger avec ton copain si tu n'as pas trouvé au fond de toi ce que tu voulais lui dire...

Et puis, derniere suggestion parce que je dois y aller, met ton copain au courrant du fait que tu essayes de rentrer dans un proccessus de changement tout en resant cohérente avec ce que tu es, propose lui éventuellement d'entrer avec toi dans ce proccessus (thérapie de couple?), et si toi ou vous trouvez proccessus qui vous convient surtout laissez vous du temps pour que les choses s'installent à leurs rythme

voila, j'espère que je n'ai pas mélangé trop ton hisoire et le mienne

bien à toi et toutes mes amitiés

Moi je dis, "on change constamment mais pas au bon moment"..
hier je n'aimais pas les endives....aujourd'hui 5 ans apres...je les aime..
je n'aimais pas m'habiller serré.....aujourd'hui j'adore ça.....donc..parfois aussi bien nous que notre compagnon/amie on a des attentes qui ne peuvent pas etre comblées a ce moment la...puis on continue a changer...sans se rendre compte....et on change rarement au meme moment..rares sont les fois ou les attentes et les resultats ont eté en face.

aujourd'hui , il ne suffit pas d'aimer quelqun....aujourd'hui on est devennu exigeants...intolerants...et on attend de l'autre...un retour egal....

la vie seul ...est difficil...la vie en couple...est devennue presque impossible....

J'ai lu ton tout premier message ma chère pepette. Ce qui me vient à l'esprit quand je te lis, c'est un livre très intéressant qui s'appelle "cessez d'être gentil, soyez vrai" de.....Thomas d'Asembourg. Vraiment EXCELLENT ce bouquin! Je t'invite à le lire....et à te trouver....
Plein de tendresse et de courage à toi!
Pooky (petit message speedos...mais ne sait-on jamais....parfois y'a des livres qui laissent de belles empreintes...)

Je viens de vivre une rupture avec mon ami avec qui jetais depuis 3 ans, nous vivions ensemble depuis 2 ans, nous avons eu une période difficile de 4 mois durant lesquels j'ai étais indifférente afin qu'il réagisse et me donne ce que j'attendrais: de l'attention, des petites attentions quotidienne car j'ai eu l'impression qu'il ne me voyait plus et ne m'aimais plus...il est parti a la suite de cette période car il a souffert de cette indifférence totale de ma part, durant cette période on ne s'adresser pas un mot ou très peu...lui avais l'impression de ne plus me rendre heureuse, que je ne l'aimais plus il en et même venu a penser que je le trompais..alors que pas du tout.Sur un coups de colère j'ai brulée les photos de nous, il l'a vu et ne l'a pa digéré..nous avons re eu des contact depuis notre rupture d'octobre, mais c'était des hauts et des bas.dernièrement on s'était remis ensemble, tout a bien marchait pendant une semaine il m'a dit qu'il m'aimait , qu'il revivait depuis qu'il était avec moi, qu'il m'avais pardonné pour qu'on reprenne...pour qu'une semaine plus tard il me dise qu'il était perdu, qu'il n'arrivais pas a oublier le mal que je lui avais fait, mais qu'il ne pouvait pas me dire de sortir de sa vie...il m'a dit qu'il pensais*t tout ce qu'il m'avait dit cette semaine ou on était ensemble mais qu'il ne savait plus un coup il pensai a moi tout le temps l'autre fois non. Mais je l'ai croisé dernièrement par hasard car nous travaillons dans la même zone commerciale, il m'a dit qu'il serait toujours la pour moi, qu'il ne fallait pas que j'hésite a l'appeler et a fini l'entrevue en me fesant de tendre bisous sur la joue et dans le cou pour me dire au revois. Je ne sais plus quoi penser...Une amie en commun lui a parlé et effectivement il ne digéré as le coup des photos que j'ai brulé, qu'il n'arrive pas a me pardonner ces faux pas...mais qu'il n'arrive pas a me sortir de sa vie..je souffre tellement, j'ai fais ce faux pas impardonnable apparemment...
aidez moi..s'il vous plait...

Je ne connais pas la" formule magique" pour connaitre le prenom des personnes ou bien pour deviner la forme d un visage ... par contre en physique je suis tres novice .
Par rapport à la temperature des fumees dans laquelle tu as incinere les
photographies la dimension des conduits de cheminees la vitesse d extraction de la cheminee la temperature de combustion nous pourrions avoir le poids des photos? Je te donnerais la formule magique
Faut lacher du lest ... le plus dur c'est d atterir