frustration et tout ce qui va avec...

Frustation parce que j'éprouve un besoin de parler ENORME et que je ne sais plus à qui m'adresser.... Il y a bien sure ma psy mais 45 min une fois par semaine c'est comme donner un grain de riz à quelqu'un qui crève de faim... Et puis il y a mon compgnon mais il est très peu présent parce qu'il travaille beaucoup et que quand il est là il a besoin de se reposer. Il m'arrive quand meme de trouver des moments puor lui parler de ce que je ressens mais nous sommes depuis peu de temps ensemble et surtout nous venons de culures très différentes, il est arabe et musulman, je suis belge et athée. La psychologie est une science dont il n'avait jamais entendu parlé avant de me connaitre, les principes de base de la communication lui sont totalement étrangers, dans sa culure les djins, les anges, les diables et la sorcellerie existent vraiment... Alors quand je lui parle de ce qui se passe dans ma tête (prises de conscience, réactions post traumatiques, pulsions en tout genre) et que je lui dit que ce n'est pas de la sorcellerie, il perd tous ses points de repères et souvent nos discutions se termine par une dispute simplement pour avoir le droit de ressentir ce que je sens meme si lui ne comprend pas pourquoi...
Et puis il y a mes amis, ils m'ont souvent aidés, écouté mais depuis peu je sens comme un décalage entre eux et moi, je sais qu'ils veulent m'aider mais ils ne s'y prennent pas de la bonne façon...
IL y a aussi le 107, qui est un numéro de tel gratuit depuis la belgique, les bénévoles qui y travaillent sont effectivement formés à l'écoute et je leur telephonne régulièrement mais je sens que meme si ça me soulage momentanément, ça ne me perment pas d'avancer parce que je dépose quelque chose mais on en fait rien... Ca se limite à: la chose est sotie d'ou le sentiment de mieux etre apres et ça s'arrète là... J'ai besoin d'aller beaucoup plus loin que ça...
Et puis enfin (last but not least), il existe ce forum... Et j'en profite pour lancer un formidable coup de geule: Je ne comprends pas pourquoi ce forum qui véhicule des valeurs tellement importantes à mes yeux n'est pas fréquenté par plus de monde... Je suis d'accord, il vaut mieux être entouré de quelques bon amis que par une bande de joyeux copains.. Mais ça ne résoud pas mon problème... J'ai peur, si je me laisse aller, d'envahir ce forum avec mon besoin de parler de tellement de choses à un tel point que je dois faire un effort sur moi meme un me disant chaque fois: ce sujet là je l'aborderai une autre fois, celui là aussi, celui là aussi... Premierement ça engendre un frusration énorme et deuxièmement j'ai peur de finir par exploser à force devoir toujours ravaler ce qui ne demande qu'a sortir...

Alors je sais pas moi... help?

Fullmoon, tu sais... si tu n'as pas toujours les réponses que tu souhaites recevoir, tu peux toujours t'exprimer ici, et ça ! c'est énormément bienfaisant !

Hello Fullmoon,

Peux-tu exposer tes problèmes?
Je débarque d'une absence de trois mois.

Si tu ne trouves pas de soulagement à long terme, c'est peut-être parce que tu ne parviens pas à circonscrire vraiment les sources de tes problèmes, ce qui fait que tu te sens mal, en manque, frustrée.
Je dis cela parce que je ressens cela bien souvent aussi, il est difficile de poser les vraies questions qui amènent de vraies réponses. Se plaindre puis se rendre compte qu'on est toujours pas assez honnête envers soi, certains problèmes sont utilisés pour masquer ceux qui sont plus inavouables...

Pour trouver ces vraies troubles-problèmes, il faut se connaître, circonscrire nos réels besoins/désirs/envies. Les autres humains qui t'entourent brouillent ta façon d'être toi à croire que l'image vaut mieux.

Hier, j'ai compris que je n'aimais pas m'amuser en société (groupe). Bien sûr tout ceux qui m'entourent essaient de me convaincre que ce n'est pas possible. Et bien, je ne leur fais plus confiance, je sais que ce qui me convient, c'est la solitude et quelques relations profondément sincères mais peu fréquentes... Je serai heureuse en m'isolant là-bas dans cette vie entourée d'animaux et de la Nature calme à exercer le métier de vétérinaire sans patron ni collègue, voilà ce qui me convient et peu importe si cela déplaît, c'est CA qui est moi. J'ai forcé à croire que j'étais différente, que l'habituation ferait que j'aimerais et tolèrerais la société mais j'ai assez donné je pense, cela ne fonctionne pas. Je suis en révolte contre la société, je suis incapable de faire la part des choses entre la joie des uns et la détresse des autres. M'amuser tout en sachant que des tas de gens souffrent le martyre? Non, peu pour moi. J'ai essayé d'accepter ce monde en me disant "moi j'ai la chance d'avoir des facilités, un pays accueillant, le droit à aller à l'école, à manger, à avoir du matériel alors je ne peux pas ne pas en profiter, je dois être gratifiante de cette vie" J'ai essayé vainement, lorsque je vois l'image, l'étude de marché, l'hypocrysie, cette volonté de vouloir plaire alors qu'on ne respecte pas ce que l'on montre ou dit, ne pas respecter sa dignité. Même si l'humain ne le fait pas en tout temps, il est imparfait, je suis imparfaite, et la cohabitation à long terme m'est impossible.

Je voulais avoir un enfant pour me réparer de ma triste enfance, si je pouvais contrôler l'environnement de cet enfant, je le rendrais heureux car je sais tout le bon qu'il faut lui apporter tout en le laissant libre, voir en lui une joie de vivre serait la plus belle récompense/revanche sur la vie que je pourrais recevoir. Mais voilà, le monde comme il est, je ne l'accepte pas alors je ne veux pas prendre le risque de mettre au monde un enfant par simple égoïsme.

La vie à deux? Je n'y crois pas, je me lasserai de l'autre, il m'agacerait, me décevrait. Le mariage? Une belle connerie. Je suis célibataire depuis ma naissance et je finirai vieille fille, personne ne comprend ma façon de fonctionner, peu importe, je sais où elle est ma vie, elle est au service des animaux autre qu'humains.
J'ai eu une longue discussion avec un garçon qui me disait "Il ne faut pas avoir de pitié pour les animaux" j'écoutais ces arguments avec un calme absolu. Il me racontait qu'il aimait tester le niveau de souffrance des animaux que cela l'amusait et je lui dis calmement "tu es donc quelqu'un de sadique?" Il me répond non (stupide humain!). Alors il m'explique qu'il a tué une souris, je lui demande comment (toujours très calmement) il me dit "ah ben je l'ai mise dans un sac et fouttue à la poubelle" et je me moque de lui en lui disant "tu sais, la souris est un rongeur, ton sac elle a eu vite fait de s'en échapper!" et il me fait "c'est vrai?" Il est Rwandais, je suis pas "raciste" de son origine mais "raciste" de sa pensée sur les animaux.

Je lui ai expliqué que j'ai tué des animaux aussi, que si cela est fait rapidement et proprement pour éviter la souffrance, je ne voyais pas de problèmes, il est normal de manger de la viande, de soulager un animal qui va de toute façon mourir.
Il me demandait de lui ramener une grenouille car il voudrait la voir bouillir? Alors avec un contrôle de mes émotions, je lui réponds "C'est pas la saison des grenouilles!" Il voudrait tester le fait que lorsque l'eau est chauffé petit à petit, la grenouille est endorlori, je ne pense pas qu'elle souffre mais je n'aime pas l'idée de vouloir le tester! Si on met la grenouille dans de l'eau déjà bouillante, elle va donner un coup de patte pour sortir. Un auteur, je sais plus qui, avait fait une analogie avec le processus psycho... si on grandit dans un environnement qui se dégrade petit à petit, on meurt petit à petit sans se rendre compte de quoi que ce soit, après pour s'en sortir, c'est pas évident! Si on subit un gros choc, là on va réagir très fort et on pourra se sauver.

Lol je suis bavarde, je raconte un peu tout et n'importe quoi.

Fullmoon, du moment que tu respectes ce qu'il y a au fond de toi avec prise de conscience (un minimum siou plait), ben alors tu peux dire, faire, tout ce qui te plaît !!!! Même si tu crois que c trop égoïste, trop pas dans la normalité ("la majorité --> Image"), tu t'en fous, l'important est de te respecter toi et ne pas faire trop de mal autour de toi !

Good luck