Je me sens transparente

Bonsoir tout le monde,

Je viens de m'inscrire car je ne sais plus du tout où j'en suis, enfin ce que je veux, bref... lol
Voilà, je suis lesbienne, mais à vrai dire le problème n'est pas là, ça je l'ai bien accepté, même s'il m'a fallu du temps. Mais ma vie sentimentale est chaotique, et je commence à me remettre en questions moi personnellement.
J'ai été amoureuse pendant 4 ans d'une fille, qui n'a rien fait d'autre que de me souffler le chaud et le froid pendant toutes ces années, un coup je t'aime, un coup non, bref, en 4 ans, elle m'aura fait tous les coups possibles et inimaginables, j'ai coupé contact avec elle y a un peu plus d'un an maintenant, elle a jamais cherché à me recontacter...
Arrive une nouvelle fille dans ma vie, une collègue de boulot, pareille relation ambigue, du moins à mes yeux, il s'avère qu'elle était hétéro à 200% homophobe (j'ai eu le droit à une giffle lol). Bon j'encaisse le coup, je me dis que j'ai connu bien pire...
Arrive une troisieme fille dans ma vie, pour une fois, officiellement lesbienne, mais aussi très officiellement prise... Elle me fait des avances, j'y répond, mais arriver au moment où... Elle me dit qu'elle ne peut pas tromper sa copine etc, qu'elle culpabiliserait, elle me demande pardon de m'avoir fait espérer, j'en suis arrivée à la remercier parce que ca fait bien des années que j'avais pas entendu un seul petit "je suis désolée" lol...
Bref, j'y arrive plus j'suis about de force, j'essaie d'en parler avec mes amies qui sont au courant pour moi, mais j'ai beaucoup de mal à exprimer mes sentiments, encore moins lorsque une fois de plus ma fierté vol en éclat. Mais malgré ça, mes amies me connaissent un minimum, et elles me disent, enfin selon elle, j'en demande peut être, d'où le pourquoi que j'ai l'impression qu'on me donne jamais assez, bon le truc c'est que c'est pas une impression, on me donne rien, et je me demande si le problème viendrait pas de moi finalement, enfin peut être je sais pas...
La dernière fille, m'a dit une chose qui m'a interpellé, parce qu'en fait elle me demandait ce que j'attendais d'elle, et j'ai répondu que je voudrais pas la résumer à une simple aventure, et elle me dit "en fait tu voudrais que je t'aime c'est ça?", j'suis restée un peu bête à cette question en fait, du coup j'ai même pas répondu, et elle m'a dit "tu sais avant d'être aimée par les autres, faut d'abord s'aimer sois même". Je sais pas, le fait qu'elle m'ait dit ça, ça m'a fait un truc, enfin ça m'a fait mal...
A la base, je suis pas une fille sur de moi, même si j'en ai l'air en apparence, mais ça fait 3 fois de suite que j'ai ma fierté qui vole en éclat, et là deuxieme fois que j'ai le coeur explosé, parce que je suis réellement attachée à cette fille, mais bon faut croire qu'encore une fois c'est à sens unique. Donc voilà, comme d'hab, je m'efface quoi... Surtout qu'elle est avec une fille déjà depuis plus d'un an, j'ai pas envie de faire des histoires pour rien, elle, elle veut qu'on reste en contact, mais j'y arrive pas, ça me rappel trop ce que j'ai vécu avec la premiere, et sincèrement j'ai plus la force de jouer les bonnes copines, alors que ce n'est pas le cas.

Bref voilà, je me sens transparente en fait, le dernier coup de massue là ça m'a assomé, du coup, je ne sors même plus de chez moi depuis quelques semaines, et en fait, le téléphone ne sonne même pas, enfin si, tout le monde sauf, les personnes que je voudrais, enfin j'sais pas, ça me fait mal de me dire que j'ai jamais été irremplacable en fait...

Voilà, rien que de l'écrire ça m'a fait du bien, mais bon, pour me sortir de là, je sais pas ce qu'il me faut, parce que rencontré quelqu'un encore, j'ai plus envie, enfin j'ai plus la force, c'est voué à l'echec à chaque fois