Clarté dans les relations et panique à bord !

Bonjour, un problème à régler et je ne sais pas trop comment m'y prendre...
Mariée depuis longtemps, un couple qui ne fonctionne plus, malgré 2 tentatives de thérapies que j'ai initiées et qui n'ont pas trouvé d'écho favorable, chambre à part depuis 9 ans. J'ai attendu que notre enfant soit autonome pour mener ma vie, réfléchir à mon avenir, savoir lâcher les bénéfices secondaires d'une relation insatisfaisante. Mon mari n'entend pas ce que je lui dit et répète depuis des années(angoisse), donc je lui ai écrit ce qui a provoqué un choc émotionnel intense avec prise de conscience. En clair, je souhaite prendre mon indépendance pour vivre seule et retravailler à l'extérieur (j'ai un job chez moi mais pas suffisant pour vivre, et dépendante de lui financièrement), d'autre part ayant une relation tierce (annoncée il y a 2 ans, mais il a expliqué à mon amie d'enfance que ce devait être virtuel, encore un déni), je lui ai donc donné le nom de cet homme. En expliquant que ma décision de vie n'était pas liée à l'existence de cette relation sentimentale. Sur ce plan tout est en train de se régler avec mon conjoint qui tente encore de récupérer la situation qui ne l'est plus en ce qui me concerne.
Pas de bol, une glissade et 45 jours de plâtre pour moi, job trouvé remis en question etc, pas facile, mais il y a plus grave dans la vie.
Pour mon ami, nous devions nous voir, mais il était ennuyé de devoir me raccompagner, jusqu'à mon domicile, ce que j'ai bien compris.
Déçue, j'ai exprimé ma colère par un texto, arguant que ma liberté et le fait que j'assume mes actes, faisait peur.
Brève discussion,lui se sent pris en otage, en colère, nous en reparlerons plus tard.
Certes je n'aurai pas dû "l'impliquer" dans ma relation avec mon mari, mais c'était ma solution pour lui ouvrir les yeux et les oreilles.Je ne sais être en accord avec moi-même qu'en disant ce qui est.
J'aime trop la liberté pour enfreindre celle des autres, et je ne sais pas comment lui exprimer que je ne souhaitais pas l'emprisonner, et lui faire verbaliser pourquoi il se sent pris en otage et quelle peur cela réveille chez lui (les hommes détestent avouer qu'ils ont peur ! et il a du mal à verbaliser ce qu'il ressent). Merci de me donner votre avis.

Bonsoir Isadaura, et bienvenue,

Je ne comprends pas sur quel point tu souhaites un
avis ? Tu sembles avoir la situation bien en main

Citation :

les hommes détestent avouer qu'ils ont peur ! et il a du mal à verbaliser ce qu'il ressent

je pense que les femmes rencontrent aussi ces difficultés même s'il leur
est souvent plus facile d'exprimer leurs émotions.

Qu'elle est ta peur présentement ? si tu me permets cette question.

Amicalement

Marie-do
Merci de m'avoir répondu, j'ai une trouille bleue d'avoir brisé notre relation amoureuse. En 2 ans nous avons bien sur eu des points de divergence, mais jamais de colère réciproque. Si une chose ne me convenait pas j'ai très vite été capable de le dire, en exprimant ce que je préférai, sans reproches, et nous avons tous 2 progressé l'un vers l'autre . Si je perds le fil du dialogue avec lui, c'est pas bien du tout, et je ne vois pas comment faire pour qu'il ne se sente pas pris en otage.
J'ai adressé un message ce soir, laissant la porte ouverte à une non réponse, et, pas de réponse.

Bonjour Isadaura,

Peut-être que pour ne pas se sentir "pris en otage"
ton amoureux a besoin de rester à sa place et ne pas
se sentir investi d'un rôle qui n'est pas le sien. Il ne veut
probablement pas jouer les arbitres...sans que cela remette en
cause votre relation de 2 ans.

Chaque relation est un pont particulier entre soi et un(e) autre.
Elle est unique. A cet égard, ce que tu vis avec ton ex mari est un pan
de ta vie, de ton histoire, un pont sur lequel ton amoureux n'a rien à
faire. Visiblement il ne veut pas y danser
Je te souhaite de renouer le dialogue afin de dissiper tout malentendu.
Laisse-lui le temps de réfléchir à tout ça et de trouver les, ses mots à t'exprimer.
Important aussi pour une bonne communication : employer le "je" et éviter le "tu".
L'emploi du "je" parle de notre ressenti, de nos sentiments, du regard
que l'on porte sur une situation. Il n'engage que nous, sans porter atteinte à l'autre
(ex : je suis triste, je me sens en insécurité, je souhaite, j'ai besoin, il me semble que, etc..)
Même si cela ne garantie pas que l'autre accepte nos états d'âme,
ça évitera d'envenimer le problème. Nous sommes généralement
mieux disposés à entendre des sentiments que des reproches.

Bon courage

C'est ce que j'ai essayé de faire par un message, maintenant il lui faut le temps...

Merci de ta réponse, parce que j'ai initié pas mal de changements dans ma vie, et cet épisode d'immobilité forcé donc d'inactivité physique avec un manque de liberté, cette conjugaison de contre temps fait que c'est un peu plus dur...

les temps d'immobilité sont nécessaires pour
retrouver l'énergie d'aller de l'avant, pour se retrouver soi
et bien définir quelle direction on veut donner à sa vie.
N'en ais pas peur, ce n'est pas du temps perdu.

Bonjour,

Il faut que je prenne conscience de ça et surtout l'accepte.

Merci et bonne journée à toi.

Salut, de retour de vacances je prends le message au bond...
En fait, nous on dit qu'il faut laisser décanter... bref, il est nécessaire que les charges émotionnelles s'apaisent... afin d'éviter les accidents et incidents.
Pour l'amoureux, je pense qu'il a hate de vivre demain... Renaître, vivre une nouvelle histoire, et laisser le passé s'estomper dans le décors...

Merci Domi, certes il faut que les tensions s'apaisent.

La difficulté avec mon ami, c'est qu'il a du mal à parler dès que cela touche à l'émotionnel.
Il n'est pas dans le projet pour notre relation, (et s'il lui arrive d'échapper quelques mots sur un futur commun ! hop, plus rien pendant des semaines, ou bien il va se rattraper en parlant d'un avenir qui ne m'inclue pas )
il est dans le vivre, projet lui fait peur car pourrait dire lien et possibilité de se sentir prisonnier. Il a des cicatrices d'histoires antérieures.
Il est comme ça, et je ne le changerai pas, lui seul peut évoluer.

J'attends donc, mais Dieu que c'est long !!!

Bonne soirée

Dieu que c'est long... Assis au bord du temps, nous contemplons la vie qui passe, mais la notre dans cette infinité n'est qu'un éclair dans la nuit.

Oui Domi, mais autant j'ai une certaine notion de l'infini, autant je sais aussi que le temps file et ne se rattrape pas !!!

Bonne chose, le fil est relié, par messages, besoin de recul, puis téléphoniquement, il y a beaucoup d'émotions qui surgissent, mais c'est normal. RDV demain, la situation sera éclaircie.

Bonjour

Il arrive bien souvent (pour ne pas dire toujours) que nous
attendions de l'autre qu'il réponde à nos désirs, comble nos besoins,
se conduise tel que nous l'espérons et ce faisant nous
oublions, ou zappons qui il (elle) est, dans l'espoir de le(la)
voir changer. Même s'il est légitime de désirer une relation qui
nous satisfasse, nous rende heureux(se).
Nous nous berçons d'illusions si nous nous attachons à la croyance
que l'autre va se transformer selon nos désirs et ce sera douloureux
à terme.
Non pas qu'il soit impossible de "changer" Ouf !
mais pour qui et pour quoi ?
qu'est-ce que "changer" au fond ?
qu'est-ce qui motiverait ce changement ?
Quel sens donnons-nous au mot "évoluer" ?

Je ne crois pas que l'on change (encore que, certains comportements répétés peuvent faire que l'autre change à notre égard, en général ce n'est pas dans l'apaisement... et ceci à cause de la non verbalisation de ce que l'on ressent et souhaite dans fond), mais on est capable d'évoluer, puisque nous sommes en perpétuel devenir.Je ne me sens pas la même aujourd'hui et il y a 10 ans...
C'est important de faire part de nos émotions et de bien savoir quels sont nos besoins, nos envies et de les verbaliser. Les 2 partenaires d'un couple ne sont pas toujours en phase, ils doivent aussi se poser la question de ce qui est bon pour entretenir leur relation, quand ils y tiennent.